В  своих ошибках вы не одиноки, все родители время от времени их совершают.  Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая. Обещание больше не любить: "Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить".
Мнение родителей:  Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть,  они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они  просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не  действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную  карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из  нас произносят эту фразу.
Мнение психологов:  Обещание больше не любить своего ребенка - одно из сильнейших средств  воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети  прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время  потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей  лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но  твое поведение я не одобряю".

Ошибка вторая. Безразличие. "Делай что хочешь, мне все равно".
Мнение родителей:  Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу,  нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И  вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет  самостоятельным. А нас оставит в покое.
Мнение психологов:  Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он  занимается. Почувствовав ваше безразличие, ребенок немедленно начнет  проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет  заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет,  последует за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому  лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком  дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не  устраивает. Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с  тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю  тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у  меня совета".

Ошибка третья. Слишком много строгости. "Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я  взрослый человек и в доме главная (-ый)".
Мнение родителей:  Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в  воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько  ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они  окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:  Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают.  Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда  понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно  исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас  рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно  сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно  все обсудим - почему и зачем".

Ошибка четвертая. Детей надо баловать. "Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ребенку это пока не по силам".
Мнение родителей:  Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны  получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно  быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших  силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно  угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:  Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать  единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это  может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают  буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует  себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно  беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не  получится, я тебе с удовольствием помогу", - один из вариантов мудрого  отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая. Навязанная роль. "Мой ребенок - мой лучший друг".
Мнение родителей:  Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно  говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов:  Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и  мама для них главнейшие люди на свете. Дети даже готовы погрузиться в  сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы  со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются  нерешенными.

Ошибка шестая. Денежная. "Больше денег - лучше воспитание".
Мнение родителей:  Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже  побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он  донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были  бы лучшими родителями.
Мнение психологов:  Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так.  Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все,  чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать  угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На  самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для  Вашего ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если  разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание  того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая. Наполеоновские планы. "Мой ребенок будет заниматься музыкой (спортом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс".
Мнение родителей:  Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на  пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И  теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не  важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они  оценят старания взрослых.
Мнение психологов:  К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто  блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении,  разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, спортом или  музыкой. Пока ребенок еще маленький и слушается взрослых, но затем...  желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест  доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто  увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка  нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени  и для личных дел.

Ошибка восьмая. Слишком мало ласки. "Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка".
Мнение родителей:  Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму?  Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают,  что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в  сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более  нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:  Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя  любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание  приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого  ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть  их.

Ошибка девятая. Ваше настроение. "Можно или нет? Это зависит от настроения".
Мнение родителей: Неприятности  на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар"  на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно  потом пригласить ребенка купить давно обещанную игрушку, и все будет в  порядке.
Мнение психологов:  Родители должны показывать сыну, дочери, что их радуют их хорошие  поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в  непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему  эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же  запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю,  главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя  не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у  меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты  захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка десятая. Слишком мало времени для воспитания ребенка. "К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя".
Мнение родителей:  Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную  минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу,  готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами  понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:  Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и  время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых  нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души.  Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом  вопросе качество важнее количества) посидеть с собственным ребенком,  поговорите с ним, расскажите что-то, посмотрите вместе телевизор, фильм  или почитайте книжку. Поверьте, эта навсегда останется в душе ребенка,  так как это ему необходимо, как воздух.

Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со  сменой ролей: ведущий - ведомый, авторитет -  ничего не понимающий в  современной молодежной субкультуре «чайник». Причем роли эти -  не  маски, а готовность родителей приспосабливаться к постоянно меняющейся  ситуации и настроению.

1. Помните: период непререкаемого авторитета родителей больше не вернется, поэтому не имеет смысла командовать, приказывать, руководить.
2. Меньше слов, больше собственного примера: подросток больше не верит декларациям, анализирует Ваши действия, стратегии, статус.
3. Не только слушайте подростка, но и наблюдайте за его реакциями. Поза, жесты, мимика скажут Вам больше слов о его состоянии и истинном отношении к Вам.
4. Чаще задавайтесь вопросом:  “Почему он (она) так неадекватно реагирует?» Поверьте, ребенок не хочет  противостоять Вам, бороться, он хочет разобраться сам и приглашает Вас  последовать за ним.
5. Не планируйте когкретного результата «воспитательного воздействия», не зацикливайтесь на нем,  он все равно будет другим. Любому результату радуйтесь, ведь не  желаемый результат -  это информация для размышлений, ведь ребенок помог  Вам развенчать еще один стереотип и именно этим эффектом он  способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтаннгость реакций.
6. Одной из особенностью подростка является ПОТРЕБНОСТЬ В РИСКЕ, продиктованном желанием самоутвердиться. Не бойтесь рисковать вместе с ребенком, он «на своей территории».  Чем более настойчивы и находчивы Вы в своем желании опробировать НОВЫЕ  способы взаимодействия с подростком, тем скорее Вы начнете говорить с  ним на одном языке. Главное, чтобы подросток не переставал удивляться  Вашей изобретательности.
7. Сохраняйте чувство юмора и старайтесь передать ребенку хотя бы часть Вашего оптимизма,  ведь у него впереди -  жизнь, оптимизм  подспорье отличное. А если Вы  сами начинаете застревать на анализе и разборке детских и подростковых  проблем и перспектив их разрешения, то ситуация сама становится  похожей  на непрерывное «производственное совещание».
8. Не стоит шутить над эмоциями подростка,  гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Кроме того,  корректная шутка способна снять некоторое напряжение в ситуации и  отношениях.
9. Старайтесь «фильтровать» информацию  СМИ и публицистических изданий. Во-первых, она далека в плане глубины  анализа. Во-вторых,  хорошим тоном публикаций последних лет стали  «страшилки». Не все имеет отношение к Вашему подростку, не все  «ужастики» обязательно должны произойти с Вашим ребенком.
10. Вспомните о тех семейных традициях и ценностях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте,  что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребенка, а где  проходит откровенный «водораздел». Морально-нравственные и этические  ценности НЕЛЬЗЯ механически передать, а уж тем боле, навязать, они  формируются или остаются В ПЕРИОД ДЕТСТВА.И если какие-то очень значимые  для Вас ценности оказались для ребенка в списке чужих, не хватайтесь за  голову и не «пилите» его. Подумайте, не как рассказать и  продекларировать их, а как показать и убедить в преимуществах того или  иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребенка, чему могли бы поучиться.
11. Помните, что одно из главных стремлений подростка - стремление к самостоятельности.  Но именно она предполагает полную ответственность за себя и посильную  ответственность за жизнь семьи. Проблема возникает тогда, когда  подросток стремится к ответственности там и тогда , где и когда она ему  выгодна. Ваша же задача  - научиться делиться своей ответственностью с  ним. Вам необходимо дать ему понять,  что все, что происходит в его жизни и жизни семьи,  происходят не  только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве,  но и благодаря/вопреки его действиям. От него теперь зависит и качество  жизни в семье, и климат, и характер взаимоотношений.
12. Помните, что Ваш подросток - не глина, а Вы—не скульптор. Ваша цель и задача—помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
13. Помните, что подросток—максималист, его цели—глобальны, а  возможности отстают. От вас зависит, останутся ли его цели  в области  мечтаний о несбыточном. Разработайте вместе с ним стратегию достижения желаемого им результата. Ведущая роль в подобной работе принадлежит подростку, Ваша задача—поделиться собственным опытом по запросу ребенка.
14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов.
15. Помните сами и донесите до сознания подростка, что самопознание—прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо оттого, каков его возраст и статус.
16. ПОМНИТЕ, Вы уже были подростком, а Ваш ребенок только переживает этот возраст, который настолько насыщен изменениями в жизни ребенка, что он поглощает его ЦЕЛИКОМ.

Покажите  ему взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого),  бурных изменений (настоящего) и самоопределения (будущего).