Начну с того, что не все любовные аддикты хотят излечиваться. Без острых ощущений, надежд и разочарований жизнь может показаться им пресной и скучной, как овсяная каша на воде. Женщин, приходящих на консультации, буквально разрывает надвое: и с мужчиной плохо, и без него – никак. Хотя часто и наличие мужчины тут весьма условно: он как бы есть, но его как бы и нет. Терапия проходит успешно в том случае, когда человек понимает, что настрадался вдоволь, и теперь осознанно хочет выйти в другую модель отношений, либо готов быть один. Терапия с «сомневающимися» имеет больше аналитический и подготовительный характер и направлена на психологическое взросление клиента.
ШАГ 1. ЧТО Я ЧУВСТВУЮ?
Психологи сходятся во мнении, что созависимость, как и большинство зависимостей, является заболеванием чувств. Если вы выросли в дисфункциональной семье, то рано научились скрывать свои чувства, чтобы защититься от агрессии или равнодушия своих родителей. «Панцирь бесчувствия», который вы можете носить долгие годы и не замечать, начинает очень мешать в любовных отношениях. Вы становитесь словно «немой», уходите в глухие обиды, живёте в «беспричинном» раздражении, а ваши любовные чувства могут быть либо надежно забетонированы, либо они будут чрезмерными и опустошающими. Чаще всего созависимые скрывают гнев, на выражение которого, по их мнению, должна быть веская причина.
Негласные табу, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение, сильно затрудняют отношения. И здесь одному надо научиться быть открытым, уязвимым, проявлять своё несовершенство. А другому – быть эгоистом, давать себе право заботиться о самом себе, быть более автономным и иметь свои нужды и предпочтения.
Для того, чтобы войти в контакт с гневом, страхом, печалью, радостью и возбуждением, клиенту предлагается вести «Дневник чувств». В нём, по мере возможности, либо вечером, нужно написать о чувствах, пережитых в течение дня. Также чувства можно прорисовывать, имея под рукой коробку цветных карандашей. Кроме того, любое чувство можно «продышать», ощущая, как поток вашего дыхания мягко и ритмично входит в центр чувства и словно убаюкивает его. Для стабилизации эмоционального фона хорошо подходят любые техники осознанной медитации (mindfulness).
Гнев – это горячая, расширяющая эмоция, выводящая человека из состояния эмоциональной заторможенности. За гневом часто прячутся страх и грусть, которые и выходят следом в ходе терапии. Поэтому можно сказать, что любые методы работы с гневом и яростью полезны для человека, находящегося в любовной зависимости.
ШАГ 2. МОГУ ЛИ Я ПРОСИТЬ?
Когда свои собственные чувства становятся более понятными, наступает следующий этап работы: определение потребностей и готовность их удовлетворять. Для этого нужно научиться выражать словами то, чего вы хотите, научиться просить и получать желаемое без чувства вины или стыда.
Созависимые люди часто надеются, что кто-то прочитает их мысли, а также сами «читают мысли» другого вместо того, чтобы спросить у него напрямую: что происходит? Бездействие вызывает состояние жертвы и приводит к накоплению гнева. В результате недомолвок и неясности любовный аддикт либо устраивает скандал, либо начинает игнорировать партнёра (пассивная агрессия).
В ходе терапии клиента можно научить просить о чём-то прямо на сеансе. Кому-то бывает сложно попросить у терапевта стакан воды, разрешения сходить в туалет, пересесть в более удобное кресло. Тренируясь в безопасной поддерживающей обстановке клиент постепенно учится просить о более тонких вещах: например, он может попросить терапевта дать ему обратную связь на своё состояние, реакцию или ход терапии в целом. Помимо этого, задаются домашние задания на освоение или закрепление этого навыка. И ещё можно проговаривать «неудобные» просьбы наедине с собой, например, сидя перед зеркалом.
Переход от уклончивости к откровенности в общении напрямую связан с темой самооценки и принятия себя. Здесь клиенту может помочь составление и повторение новых мыслей. Например, таких: «Я – не идеальная и могу ошибаться. Я могу быть живой, со всеми своими достоинствами и несовершенствами. Я могу говорить о том, что чувствую и переживаю. Именно искренность создаёт настоящие отношения. Высказывание правды делает меня свободной».
ШАГ 3. ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ГРАНИЦЫ?
У каждого из нас есть своя психологическая территория, своё психологическое пространство. Это наши мысли, чувства и тело. Если в детстве эта территория часто нарушалась, то во взрослом возрасте вы можете слабо понимать свои личностные границы и не уметь их защищать. В своей книге Бери и Дженей Уайнхолд называют три основных правила жизни «с границами»:
- Прежде чем нарушать личные и психологические границы, попроси разрешения;
- Ответственность лежит на том, кому принадлежит проблема;
- Люди – это не вещи и не принадлежат друг другу.
Понимать свои «хочу» и «не хочу», уметь говорить «нет» с короткой вежливой расшифровкой – это лишь одна сторона медали. На другой стороне будут темы о том, как самому не нарушать чужие границы, а также вопросы о том, должен ли кто-то исполнять ваши желания. Если в результате терапии вы становитесь жёстким и требовательным к окружающим это означает, что вас занесло в другую сторону. Агрессивное вторжение в границы других людей или слишком жёсткая защита своих могут отталкивать людей ничуть не меньше, чем ваша позиция на всё согласной жертвы/спасателя.
Уважение – самый верный критерий, когда речь идет о границах. Вы уважаете себя и поэтому не делаете то, что идет против вашей воли. Вы уважаете других, и поэтому не навязываете своё мнение, не общаетесь с помощью упрёков и требований, а чаще задаёте вопросы и просто интересуетесь, совпадают ли ваши желания.
ШАГ 4. МОГУ ЛИ Я БЫТЬ АКТИВНОЙ?
Пассивность – одно из самых заметных качеств любовной зависимости. Вы можете ждать, надеяться и верить, но не сделать ничего реального – написать, позвонить, прояснить ситуацию, принять решение. Если в детстве вы не научились получать то, что хотите, прямым активным путём, вы будете пассивными и выжидающими.
Иногда на консультациях клиент говорит: «А почему именно я должен?» (звонить, делать первый шаг, прояснять отношения, улаживать ситуацию). И приходится объяснять ему, что такое командный подход, и что всё это он совершает, в итоге, в свою пользу. Именно мудрый и сильный делает первый шаг.
Быть режиссером фильма (отношений) или быть актером, который участвует в съёмках по чужому сценарию – что вам больше нравится?
Активная позиция – это позиция взрослого. Пассивно-выжидательная – позиция инфантильного, неуверенного в себе ребёнка. Будучи в отношениях как взрослый самостоятельный человек, вы ничего не теряете, даже если ваши шаги навстречу оказались в пустоте. Как ребёнок вы теряете в любом случае. Даже если за вас всё решат и поведут за собой, у вас будет мало шансов вырасти в таких отношениях, стать психологически отдельным и автономным.
